Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier ?
Un truand... car c'est un nain posteur.
Concours de blagues nulles!
On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas "la camisole" mais "la drogue vous laisse sans amis"
On ne dit pas "Le Gospel" mais "L'enfant à un coup de soleil"...
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.
On ne dit pas du salami mais du mauvais copain
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas "la camisole" mais "la drogue vous laisse sans amis"
On ne dit pas "Le Gospel" mais "L'enfant à un coup de soleil"...
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.
On ne dit pas du salami mais du mauvais copain
J'aimerais bien te voir si tu etais nains comment tu reagirais...Maverick84 a écrit :c'est pas toi qui fait la banderole mais c'est toi qui la publie sur le forumhola a écrit :C'est pas nous qu'on a fais les banderoles si jamaisMaverick84 a écrit :c'est petit ces truc sur ribery, j'aimerais bien vous voir avec sa face comment vous reagiriez
C'est vraiment le mal du 3eme millénaire ca !
On a plus le droit de faire des gags sur les blondes, sur les noirs, sur les femme, sur les religions, sur les arabes, sur les politiques, sur les anticapés etc.... Sans etre facho, racistes, misogine et tout le reste !
Bientot meme les Belges font nous faire un proces si on ose faire une blague sur eux !! Tu remarqueras que TOUTES les blagues font "mal" a qqun !! Sinon il n'y a rien de drôle !
Il faut savoir relativiser et parfois, rire de soi-même.hola a écrit :Tu remarqueras que TOUTES les blagues font "mal" a qqun !! Sinon il n'y a rien de drôle !
Les blagues sur les belges, quand je les racontais à mon ex (belge), elle n'aimais pas ca. Mais son père avait compris l'humour qui était derrière!
Je pense que c'est simplement la façon d'interpréter la blague.
Cela dit, je conçois que trop de blague sur un même type de personnes peut faire plus de mal qu'autre chose!
La vie est comme un pénis : simple, décontractée, détendue et reposante. Ce sont les femmes qui la rendent dur. (Confusius)
En voila une qui ne blaissera personne .... :
C'est une fraise qui parle à une crotte et lui dit : "Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur.... alors que moi je sens bon, j'ai une très jolie couleur..."
Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger.... La crotte regarde la fraise et lui dit : "A tout à l'heure..."
C'est une fraise qui parle à une crotte et lui dit : "Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur.... alors que moi je sens bon, j'ai une très jolie couleur..."
Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger.... La crotte regarde la fraise et lui dit : "A tout à l'heure..."
Les avis c'est comme les trous de balle, tout le monde en a un.
Alors une autre sorte de boulet : celui qui paie son hébergement pour ... RIEN! 
http://www.perdu.com
http://www.perdu.com
Celui qui s'endort avec le cul qui gratte se réveille avec le doigt qui pu...
C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :
- Beau temps hein ? (pas de réponse)
Un peu surpris, il poursuit néanmoins :
- Espérons que ça va pas se gâter ce week-end! (Toujours pas de réponse)
- Remarquez on n'a pas trop a se plaindre cette année...(pas de réponse)
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant :
- Ça y est ! J'ai encore parlé à ma queue !
- Beau temps hein ? (pas de réponse)
Un peu surpris, il poursuit néanmoins :
- Espérons que ça va pas se gâter ce week-end! (Toujours pas de réponse)
- Remarquez on n'a pas trop a se plaindre cette année...(pas de réponse)
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant :
- Ça y est ! J'ai encore parlé à ma queue !
Les avis c'est comme les trous de balle, tout le monde en a un.
C'est quoi un somalien avec une pièce de 5 centimes sur la tête??
--Un clou----
--------------------------------------------------------------------------
Pendant la 2ème guerre mondiale, qu'est ce que les oiseaux disaient quand ils passaient sur les camps de concentration??
--CUI CUI--
-->limite je sais
--Un clou----
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Pendant la 2ème guerre mondiale, qu'est ce que les oiseaux disaient quand ils passaient sur les camps de concentration??
--CUI CUI--
-->limite je sais
Pourquoi les femmes sont et on toujours été au dessus des hommes?
Parce qu'elles nous tiennent par les couilles
-----------
- J'ai un nouveau copain, il chante comme Franck Sinatra et il est aussi intelligent qu'Albert Einstein !
- Ah ! Et comment s'appelle-t'il ?
- Franck Einstein !
Parce qu'elles nous tiennent par les couilles
-----------
- J'ai un nouveau copain, il chante comme Franck Sinatra et il est aussi intelligent qu'Albert Einstein !
- Ah ! Et comment s'appelle-t'il ?
- Franck Einstein !
La vie est comme un pénis : simple, décontractée, détendue et reposante. Ce sont les femmes qui la rendent dur. (Confusius)
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Presse-purée
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Presse-purée
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trop excellent ...
(nan je refuse de payer les droits d'auteur
)
Un homme se balade dans un parc à New York.
Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.
Les curieux apeurés n'y peuvent rien.
Alors, il attrape le chien par la gorge et le tue de ses mains.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire dans les journaux :
"Un courageux New-Yorkais sauve la vie d'une enfant."
L'homme répond :
- Mais ... je ne suis pas de New-York !
- Eh bien on lira : "Un courageux Américain sauve la vie d'une enfant."
- Mais... Je ne suis pas américain ! Je suis un arabe du Moyen-Orient.
Le lendemain, dans les journaux :
Un Arabe massacre un chien américain de pure race de manière barbare
devant les yeux médusés et horrifiés d'une fillette de 7 ans.
(nan je refuse de payer les droits d'auteur
)Un homme se balade dans un parc à New York.
Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.
Les curieux apeurés n'y peuvent rien.
Alors, il attrape le chien par la gorge et le tue de ses mains.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire dans les journaux :
"Un courageux New-Yorkais sauve la vie d'une enfant."
L'homme répond :
- Mais ... je ne suis pas de New-York !
- Eh bien on lira : "Un courageux Américain sauve la vie d'une enfant."
- Mais... Je ne suis pas américain ! Je suis un arabe du Moyen-Orient.
Le lendemain, dans les journaux :
Un Arabe massacre un chien américain de pure race de manière barbare
devant les yeux médusés et horrifiés d'une fillette de 7 ans.
« Un jour les Valaisans domineront le monde. Mais pas demain, y'a apéro »
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Maverick FM
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zorgg a écrit :trop excellent ...
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Un homme se balade dans un parc à New York.
Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.
Les curieux apeurés n'y peuvent rien.
Alors, il attrape le chien par la gorge et le tue de ses mains.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
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- Mais ... je ne suis pas de New-York !
- Eh bien on lira : "Un courageux Américain sauve la vie d'une enfant."
- Mais... Je ne suis pas américain ! Je suis un arabe du Moyen-Orient.
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Faites un tour sur mon blog. laisse un comm's au passage
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Christophe87
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Les ministres en déplacement...
Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de
l'intérieur Nicolas Sarkozy et le ministre de l’éducation Gilles de Robien survolent la France dans un jet du GLAM.
De Villepin se tourne vers le p'tit Nicolas et dit en faisant de
l'esbroufe:
" Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et
rendre quelqu'un très heureux".
Nicolas lui réplique :
" Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et
rendre 10 personnes heureuses".
Pour ne pas être en reste, Gilles dit :
" Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100
heureux".
Le pilote soupire et dit à son co-pilote :
" Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se
rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ".
Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de
l'intérieur Nicolas Sarkozy et le ministre de l’éducation Gilles de Robien survolent la France dans un jet du GLAM.
De Villepin se tourne vers le p'tit Nicolas et dit en faisant de
l'esbroufe:
" Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et
rendre quelqu'un très heureux".
Nicolas lui réplique :
" Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et
rendre 10 personnes heureuses".
Pour ne pas être en reste, Gilles dit :
" Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100
heureux".
Le pilote soupire et dit à son co-pilote :
" Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se
rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ".
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A la différence de l'homme , le lézard est capable de sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
La chirgurie esthétique coûte la peau des fesses.
Pour une baleine, un sous marin n'est qu'un gros supositoire.
Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant
Il ne faut jamais prendre les gens pour des cons mais ils ne faut pas oublier qu'il le sont
Ne frappe pas une personne avec des lunettes, mais plutot avec une barre en fer ...
Mieux vaut etre belle et rebelle que moche et remoche
Si les ignorants sont heureux, certains doivent avoir des orgasmes permanents
La chirgurie esthétique coûte la peau des fesses.
Pour une baleine, un sous marin n'est qu'un gros supositoire.
Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant
Il ne faut jamais prendre les gens pour des cons mais ils ne faut pas oublier qu'il le sont
Ne frappe pas une personne avec des lunettes, mais plutot avec une barre en fer ...
Mieux vaut etre belle et rebelle que moche et remoche
Si les ignorants sont heureux, certains doivent avoir des orgasmes permanents
La vie est comme un pénis : simple, décontractée, détendue et reposante. Ce sont les femmes qui la rendent dur. (Confusius)
Comment reconnaît-on un imprimeur ?
Il a de l'encre sur ses chaussures.
Comment reconnaît-on un agriculteur ?
Il a de la terre sur ses sabots.
Comment reconnaît-on un fonctionnaire ?
Il a du café sur ses chaussures.
C'est quoi un fonctionaire qui travail 1/2 heure par jour?
Un hipperactif!
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un paquet de lessive?
- Un paquet de lessive contient toujours au moins trois agents actifs.
Il a de l'encre sur ses chaussures.
Comment reconnaît-on un agriculteur ?
Il a de la terre sur ses sabots.
Comment reconnaît-on un fonctionnaire ?
Il a du café sur ses chaussures.
C'est quoi un fonctionaire qui travail 1/2 heure par jour?
Un hipperactif!
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un paquet de lessive?
- Un paquet de lessive contient toujours au moins trois agents actifs.
SEULEMENT SION !