Concours de blagues nulles!

[Alex02]

Marc parle avec le maris de la fille unique de sa grand-mère maternelle. Avec qui parle-t-il?
[spoiler]son Père[/spoiler]

et: On me jette quand on a besoin de moi et on me prend quand on a pas besoin de moi. Que suis-je ?
[spoiler]Une ancre[/spoiler]

[Mr. Blonde]

Trois supporters, un Sédunois, un Lausannois, et un Genevois, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l´envers sur le bas-côté.
Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemens, le supporter valaisan pose son bonnet du FC Sion sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lausannois protège le sein droit, et enfin le supporter genevois lui pose son bonnet grenat sur le sexe.

 Quelques minutes plus tard, les secours arrivent, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lausannois, puis le repose, fait de même avec le bonnet étoilé, puis le remet à sa place.
Enfin, il soulève le bonnet du Servette fc , et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite... Le Supporter grenat, irrité, lui lance: 

- Hé mais ça va pas? T´es quoi toi? Un pervers ou quoi? 

Le médecin le regarde alors et lui répond: 

- Non, c´est pas ça, mais je comprends pas, d´habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul...

[Trilu]

[video][/video]

[Mr. Blonde]

C'est papa Tomate et maman Tomate qui se promènent dans le jardin. Ils croisent bébé Tomate en train de rouler des mécaniques, il mate les belles nanas, joue au dur.
Papa Tomate s'approche et lui colle une grosse claque dans la face.
Puis il lui dit :
"Ben qu'est ce qu'il t'arrive, t'es tout rouge?! "

[Mystik]

C'est un genevois qui se promène au bord du lac et soudain, il voit un homme se noyer et crier "HELP HELP".

Le genevois lui crie : au lieu d'apprendre l'anglais, t'aurais mieux du apprendre à nager!!

[Mr. Blonde]

excellent !!

[Mystik]

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête .... Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :


" T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? "
- " C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.
- " T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4 ème course ... 75, c'est ma mise ... 05,c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
Elle, confuse, répond : " Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "


Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.
Complètement groggy, il crie à sa femme :
- " p***** de m**** .. Qu'est ce qu'il y a encore ??? "
Sa femme répond :
- " Ton cheval est au téléphone ! "

[Greg goal's]

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va Genève...

[Alex02]

Une tasse de thé et un cendrier sont dans un ascenseur. La tasse de thé dit moi je veux monter et toi du veux descendre.

[Misterno]

Élu gag le plus nul du forum...

[Alex02]

Élu gag le plus nul du forum...

Merci, mais le topic dit que c'est un concours de blagues nulles donc...

[JaY-C19]

T'as gagné!

(remarque, moi ce genre de gags, à une heure avancée de la nuit, est susceptible de me faire rire)

[Misterno]

(remarque, moi ce genre de gags, à une heure avancée de la nuit, est susceptible de me faire rire)

Tout dépend de ce que t'as bu avant

[Alex02]

A quelques heures de Servette - Sion, les Sedunois se concertent et décident de n'envoyer qu'Adao disputer le match tant ils sont certains de l'emporter étant donné le parcours de Genève cette saison.
A l'heure du match les autres joueurs vont donc tranquillement au bar et 2h plus tard ils écoutent le résultat sur la1ere : match nul 1-1. Surpris ils appellent Adao et lui demandent d'expliquer cette contre-performance. Adao répond : "ben je suis désolé les gars, j'ai rapidement ouvert le score mais je me suis fait expulser à la 15eme ...!!!"

[Marat']

C'est l'histoire d'un aveugle qui rentre dans un bar, puis dans une table, puis dans une chaise..

[buffon]

C'est l'histoire de 2 blondes qui jouent aux échecs.
Une demande à l'autre si elle a les règles dans la tête?
L'autre lui répond: Pourquoi je saigne du nez??

[info-g]

La blague Carambar va disparaître. Rendons-lui hommage:

C’est l’histoire de paf le chien qui traverse la rue.
Et paf le chien.

C’est l’histoire du nain aux 26 enfants.
Elle est courte mais elle est bonne.

C’est l’histoire d’un mec qui rentre dans un café.
Et plouf.

C’est une blague à 2 balles.
Pan! Pan!

C’est l’histoire d’un schtroumpf qui court, qui tombe
Et qui se fait un bleu.

C’est l’histoire d’un petit manchot qui veut du chocolat
Mais pas de bras pas de chocolat.

C’est l’histoire d’un pingouin qui respire par les fesses
Un jour il s’assis et il meurt .

C’est l’histoire du ptit dej, vous la connaissez ?
Pas de bol.

C’est l’histoire d’une blague vaseuse
Mets tes bottes.

C’est l’histoire de l’eunuque décapité
Une histoire sans queue ni tête.

(bonus) C’est l’histoire d’un mec qui a 5 bites
Son slip lui va comme un gant.

[Sparrow]

C'est Prijovic qui marque un but pour Sion !

" mon fils, éteint ta Playstation on va manger ! "

[info-g]

[buffon]

[Bastoon1]

@ Info-g : les blagues Carambar se feront toujours !!

[info-g]

Un abbé se réjouit d'aller prendre son bain moussant après la messe. Pamela sa voisine, ne peut prendre de bain, car on lui a coupé l'eau pour la journée... Moralité?
L'abbé mousse, pas Pam.

[Sparrow]

Un abbé se réjouit d'aller prendre son bain moussant après la messe. Pamela sa voisine, ne peut prendre de bain, car on lui a coupé l'eau pour la journée... Moralité?
L'abbé mousse, pas Pam.

Jolie celle-la

[Mystik]

C'est l'histoire de Zahia qui tombe du lit et se fait un bleu....

[darkvador]

L'homme vit d'amour et d'eau fraiche.
Une fois marié il rajoute le Ricard.
Moralité: la principale cause de l'alcoolisme en Suisse est la femme.

[Mystik]

Un gars entre dans le confessionnal après des années loin de l'Église.
Il tire le rideau, entre et s'assied.

Il ya un bar entièrement équipé avec des verres en cristal,
le meilleur vin, Guinness à la pression, cigares et liqueurs
chocolats à proximité, et sur le mur une belle exposition photographique de dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements.

Il entend un prêtre entrer dans le confessionnal:

«Père, pardonne-moi il y a longtemps que je suis venu me confesser. Et je dois admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant qu'autrefois. "

Ce à quoi le prêtre répond... "Sortez de là., vous êtes de mon côté."

[Mystik]

Ferrer, Finaliste à RG 2013 est annoncé à Monaco. On aura donc droit à un Ferrer au Rocher (ferrero-rocher)



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Pourquoi les banquiers n'épousent pas leurs maitresses ?
réponse : Pour ne pas transformer les actions en obligations

[Mr. Blonde]

Un homme roule en voiture et croise au bord de la route une adolescente aux habits déchirés et aux multiples blessures. Elle a l'air totalement effrayée, en état de choc.
L'homme s'arrête, sort de sa voiture et s'empresse de lui demander ce qu'il se passe:

-C'est affreux, aidez-moi, on a eu un accident de voiture! Mon père est mort broyé dans le métal, maman aussi, il y avait du sang partout! J'ai dû sectionner l'artère de mon frère avec un bris de verre, il souffrait trop et n'aurait pas pu survivre...
Je suis une miraculée...

L'homme reste perplexe, puis ouvre sa braguette et rétorque:

-Eeeh ben ma pauvre, c'est vraiiiiiment pas ton jour de chance aujourd'hui...

[Mr. Blonde]

Comment surnomme-t-on un Valaisan qui décide de partir s'établir dans le canton de Vaud pour raisons professionnelles ?





un missionaire

[c_doux_nous_mMm]

Comment surnomme-t-on un Valaisan qui décide de partir s'établir dans le canton de Vaud pour raisons professionnelles ?





un missionaire

Un traître? ah non... un déserteur. Seulement s'il a une Renault.