FC Sion 4 ever

doglover964 a écrit :et que Sapporo se trouve au Japon...

Ce qui n'empeche nullement que le vendeur de billet soit chinois

Greg goal's a écrit :

doglover964 a écrit :et que Sapporo se trouve au Japon...

Ce qui n'empeche nullement que le vendeur de billet soit chinois

ben dans ce cas là, il doit préciser le chinois qui travaille à Sapporo et qui parle avec l'accent de Chermignon...

doglover964 a écrit :

Greg goal's a écrit :

doglover964 a écrit :et que Sapporo se trouve au Japon...

Ce qui n'empeche nullement que le vendeur de billet soit chinois

ben dans ce cas là, il doit préciser le chinois qui travaille à Sapporo et qui parle avec l'accent de Chermignon...

... et qui a fait ses études à Bluche (un village pas loin de Chermignon ou il y a une école internationale -> c'est le mien, de village!)

Trop fort ce lafesse:

http://www.mistergooddeal.com/v2/aide/f ... cplib=news

FANTASTIQUE:

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon".
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat...
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrivés au lit...le mec "descend à la cave"... une minute, deux minutes...puis, le mec relève la tête et dit
- p*****! c'est dingue, t'as la chatte qui pue vachement l'oignon !!!
La nénette étonnée lui dit
- Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!




Après un festival de la bière à Londres, tous les Présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.
Le Président de Corona s'assoit et dit : " Senor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona. "
Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.
Le président de Budweiser dit : " - J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers'.
Le barman lui en donne une...
Le président de Coor dit : " J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coor.
Et il l'obtient.
Le président de Guinness s'assoit et dit :
" Un lait fraise. "
Les autres le regardent ahuris et demandent :
Qu'est-ce qu'il se passe, tu ne bois pas de Guinness ? "
Et le président de Guinness de répondre :
- Les gars, si vous ne prenez pas de bière, moi non plus...

bon je me lance avec une que l'on m'a racontez hier au bistrot:

Pourquoi les blondes ont les yeux bleu ?
Parce qu'elles on de l'eau dans le crane.

al-skweek a écrit :bon je me lance avec une que l'on m'a racontez hier au bistrot:

Pourquoi les blondes ont les yeux bleu ?
Parce qu'elles on de l'eau dans le crane.

Et qu'est-ce qu'une blonde avec des yeux verts??
C'est qu'il faut changer l'eau

énorme!!!!

une autre de tête...

c'est un blanc qui voit un noire en train de pisser, épaté par l'engin il lui demande comment eux, les noirs, ont de si beaux engins... le noir lui dit:

- c'est facile, quand on est petit nos mamans nous accroche des briques avec une ficelle tout en serrant le tout bien fort.

interloqué le blanc rentre chez lui et mécontant de son engin, applique la technique du noir.

quelques jours plus tard, le noir croise le blanc et lui dit:

-alors ca marche cette technique?
-j ai fait la moitié du chemin, elle n'a pas encore grandit, mais elle est déjà devenue toute noire

Un noir qui parle a un blanc:

Quand je suis né, j'étais noir,
Quand j'ai grandi, j'étais noir,
Quand j'ai froid, je suis noir,
Quand je suis malade, je suis noir,
Quand je serais mort, je serais toujours noirs,

Tandis que toi homme blanc,
Quand tu est né tu étais rose,
Quand tu a grandi tu était blanc,
Quand tu as froid, tu es bleu,
Quand tu es malade tu es vert,
Quand tu seras mort tu seras gris.

Alors pourquoi dit tu que je suis un homme de couleur?????

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
" - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève! "
Après une bonne dizaine de secondes, un élève se lève de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
"Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?"

"Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout "

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Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour l'autre commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise.
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine

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C'est Ginette et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs.
Soudain Ginette sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- " Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!"
Germaine, étonnée par la taille des féculents repond
- " oooohhh aussi grosses??"
- " Non aussi sales !!

Ya un sucre qui rentre dans un café...et plouf.

ItAlIa_RePrEzAnTe a écrit :Ya un sucre qui rentre dans un café...et plouf.

Il a payé les 5 fr ?

Une autre

Ya un instituteur qui demande à 2 de ses élèves de faire une phrase avec hameçon:
Le premier Didier : J'ai été pêché un poisson avec un hameçon
Le deuxième François: Je suis allé acheter un hameçon et ensute j'ai été pêcher.
L'instituteur: Et toi Johnny(halliday) ?
Johnny: Euh...Je me suis acheté des chaussures mais hameçon trop ptites.

Allez une dernière:

Ya une girafe qui entre dans une boulangerie et elle demande:
-Vous avez du pain Madame ?
-Non
-C'est pas grave je suis venu en vélo...

ItAlIa_RePrEzAnTe a écrit :Ya une girafe qui entre dans une boulangerie et elle demande:
-Vous avez du pain Madame ?
-Non
-C'est pas grave je suis venu en vélo...

Pourquoi le vélo????

Comment faire arrêter 5 noir américain qui viole une fille???

On leur jette un ballon de basket

C'est trois steaks hachés qui se promènent dans une forêt.
Il fait nuit noir quand soudain 2 steaks hachés disparaissent.
Celui qui se retrouve tout seul commence à courrir tellement il est effrayé.
Il arrive en lisière de forêt et retrouve les deux autres steaks hachés.
Il leur dit: "Vous êtiez où?"
Ils répondent: " Ben on STEAK HACHE" (s'tait caché)

Soeur Antoinette et Soeur Marie décident d'aller aider pour une récolte de patate aux champs des bonne soeurs.
Tout d'un coup la soeur Antoinette sort 2 gigantesque pomme de terre et s'écrit, "tiens au dirais les couilles du père Joseph.
Soeur Marie lui repondit: "Aussi Grosse???"
Soeur antoinette répondit: "Non pas aussi grosse mais aussi sale!"

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule. L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière. Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme. "C'est de la part de ce monsieur", dit-il en le désignant du menton. La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur. Sur ce petit mot, on peut lire : "Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon." Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive : "Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu'un seul, mais ... même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!! P.S. Rends-moi la bouteille, connasse ! "

Qu'est-ce qu'une chauve-souris?


Ben, une souris!
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Mamadou, un Africain fraichement débarqué en Valais trouve une vieille dame qui a une chambre et décide de la lui louer. Il se trouve son premier job: les vendanges.

Il va donc vendanger. Lorsqu'il rentre, la dame lui demande: "alors Mamadou, comment c'est passé ton premier jour?"
"aaaaaaahhhh, tlès bien tlès bien madame, aujould'hui, on a fait la fendant!"

Le lendemain rebellotte, Mamadou part travailler, et lorsqu'il rentre, la dame lui demande: "Alors Mamadou, comment s'est passé ton deuxième jour?"
"aaaaaaahhhh, tlès bien, tlès bien madame, ajould'hui on a fait la sylah."

Le troisième jour, Mamadou part à la vigne comme les deux jours précédent, mais il revient prématurément, paniqué.
La vieille dame: " Eh bien Mamadou, vous ne travaillez pas aujourd'hui?"
Mamadou: "oh non madame!!! moi je va plus à la vigne!!! La monsieur il a dit que aujould'hui, on allait faile la pinot noir!!!"

alalire a écrit :Qu'est-ce qu'une chauve-souris?


Ben, une souris!
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Mamadou, un Africain fraichement débarqué en Valais trouve une vieille dame qui a une chambre et décide de la lui louer. Il se trouve son premier job: les vendanges.

Il va donc vendanger. Lorsqu'il rentre, la dame lui demande: "alors Mamadou, comment c'est passé ton premier jour?"
"aaaaaaahhhh, tlès bien tlès bien madame, aujould'hui, on a fait la fendant!"

Le lendemain rebellotte, Mamadou part travailler, et lorsqu'il rentre, la dame lui demande: "Alors Mamadou, comment s'est passé ton deuxième jour?"
"aaaaaaahhhh, tlès bien, tlès bien madame, ajould'hui on a fait la sylah."

Le troisième jour, Mamadou part à la vigne comme les deux jours précédent, mais il revient prématurément, paniqué.
La vieille dame: " Eh bien Mamadou, vous ne travaillez pas aujourd'hui?"
Mamadou: "oh non madame!!! moi je va plus à la vigne!!! La monsieur il a dit que aujould'hui, on allait faile la pinot noir!!!"

Excéllent le coup de l'africain

Quel est la nationalité d'un africain dans un tunnel????


Un ivoirien

Maverick84 a écrit :Soeur Antoinette et Soeur Marie décident d'aller aider pour une récolte de patate aux champs des bonne soeurs.
Tout d'un coup la soeur Antoinette sort 2 gigantesque pomme de terre et s'écrit, "tiens au dirais les couilles du père Joseph.
Soeur Marie lui repondit: "Aussi Grosse???"
Soeur antoinette répondit: "Non pas aussi grosse mais aussi sale!"

Déjà posté 6 posts plus hauts que le tiens

info-g a écrit :

Maverick84 a écrit :Soeur Antoinette et Soeur Marie décident d'aller aider pour une récolte de patate aux champs des bonne soeurs.
Tout d'un coup la soeur Antoinette sort 2 gigantesque pomme de terre et s'écrit, "tiens au dirais les couilles du père Joseph.
Soeur Marie lui repondit: "Aussi Grosse???"
Soeur antoinette répondit: "Non pas aussi grosse mais aussi sale!"

Déjà posté 6 posts plus hauts que le tiens

ok desole j'avais pas vu

Un homme et une femme qui ne se connaissaient pas, tous deux mariés, on été contraint de partager la même cabine d'un train transcontinental bondé.
Malgré la gène de cette inconfortable situation, étant tous deux très fatigués, ils s'endormirent rapidement, lui dans la couchette supérieure et elle dans celle du bas.

À 1:00 du matin, l'homme s'incline et bouge délicatement l'épaule de la femme pour la réveiller et dit:

-"Excusez-moi de vous déranger mais vous serait-il possible de me passer une couverture supplémentaire qui se trouve dans l'armoire? je meurs de froid!"

La femme répond prestement:

-"J'ai une meilleure idée. Seulement cette nuit, nous pourrions faire comme si nous étions mariés."

-"Wow, quelle excellente idée" s'exclame l'homme.

-"Parfait", répond la femme. "Alors va la chercher toi-même ta foutue couverture!"

...Après un bref moment de silence, l'homme péta.

hihihihihi!!!!!

nad a écrit :
hihihihihi!!!!!

Bienvenue sur le forum Mme Constantin

merci mdrrr

Enorme

trop formidable surtout les quart de final