- Papa, c'est quoi la différence entre Potentiellement et Réellement ?
- Demande à ta mère si elle veut coucher avec Robert Redford pour un million de dollars. Ensuite demande à ta soeur si elle veut coucher avec Brad Pitt pour un million de dollars et demande aussi à ton frère s'il veut coucher avec Tom Cruise pour un million de dollars...Tu verras bien.
Le kid demande alors à sa mère:
- Maman, coucherais-tu avec Robert Redford pour un million de dollars ?
- Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle occasion.
Puis il demande à sa soeur si elle coucherait avec Brad Pitt, pour un million de dollars.
- Wow! Oui! C'est mon plus grand fantasme!!!
Toujours en quête de connaissance, il interroge son frère âgé de 20 ans...
- Pat, coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars ?
- Ouais. Pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars, je n'hésiterais pas !
Le petit gars réfléchit pendant la fin de semaine et va revoir son père.
- Alors mon grand, as-tu trouvé la réponse à ta question ?
- Oui. Potentiellement, on est assis sur 3 millions de dollars, mais Réellement on vit avec deux filles facile et un homo !
[Blague] Pas nulle j'espère ;-)
-
David
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Une autre excellente..
Un Belge lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte
sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : Ou le faire
?
Il pense aux toilettes Non, trop fréquentées.
Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :
Il va s'arrêter, se garer sur le bas-coté, se glisser sur le dos sous
sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.
Il y va, baisse son pantalon, ferme les yeux et pense très fort à sa
copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son
pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux
fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie :
- Qui c'est ?
- Un policier lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le Belge. Je pense qu'il est
foutu.
- Bon, ok, dit le policier. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le
frein à main : votre voiture est à 200 mètres d'ici ".
Un Belge lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte
sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : Ou le faire
?
Il pense aux toilettes Non, trop fréquentées.
Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :
Il va s'arrêter, se garer sur le bas-coté, se glisser sur le dos sous
sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.
Il y va, baisse son pantalon, ferme les yeux et pense très fort à sa
copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son
pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux
fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie :
- Qui c'est ?
- Un policier lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le Belge. Je pense qu'il est
foutu.
- Bon, ok, dit le policier. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le
frein à main : votre voiture est à 200 mètres d'ici ".
Modifié en dernier par David le 15.10.2004 10:30, modifié 1 fois.
-
•°¤. Spiderman .¤°•
Quelques blagues sur le mariage:
Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire.
Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?
Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et aujourd'hui c'est le plus beau jour de sa vie !
- Alors pourquoi le mari est en noir ?
Deux soldats se rencontrent au front :
- Dis-moi, pourquoi t'es-tu engagé ?
- Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre, et toi ?
- Parce que je suis marié et que j'aime la paix !
A un cocktail, deux copines discutent :
- Dis donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt !
- Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari.
Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire.
Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?
Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et aujourd'hui c'est le plus beau jour de sa vie !
- Alors pourquoi le mari est en noir ?
Deux soldats se rencontrent au front :
- Dis-moi, pourquoi t'es-tu engagé ?
- Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre, et toi ?
- Parce que je suis marié et que j'aime la paix !
A un cocktail, deux copines discutent :
- Dis donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt !
- Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari.
-
Frédéric
C'est un couple qui est marié depuis 20 ans, et chaque fois qu'ils font
l'amour depuis 20 ans,
le mari insiste pour que la pièce soit dans le noir complet.
Au bout de 20 ans, la femme se dit quand même que c'est un peu débile, et
décide de lui faire
passer cette habitude. Une nuit, alors qu'ils sont en plein coït, elle
allume la lumière et son
regard tombe sur le concombre que son mari tient a la main. Elle pète les
plombs.
"Enfoiré d'impuissant de m****", hulule-t-elle.
"Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ? J'espère que tu as
une bonne explication."
L'homme la regarde droit dans les yeux et dit calmement: "Je t'expliquerai
mon concombre quand
tu m'auras expliqué nos trois enfants.!"
4 miracles de la femme
Elle peut mouiller sans toucher d'eau
Elle peut saigner sans se blesser
Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles
sans y toucher...
Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule
C'est quelqu'un qui t'encule !
La vitesse de la lumière étant supérieure à
celle du son,
il est donc normal que beaucoup de gens
paraissent brillants jusqu'à
qu'ils ouvrent leur gueule........ "
Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se
tourne sur le côté et
aperçoit la photo d'un autre homme sur la
table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet
nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se
blottissant
contre lui.
Il insiste :Ton petit ami ?
Mais non ! Pas du tout... dit-elle en lui
mordillant
l'oreille.
Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un
peu
déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... avant l'opération.
Un gars entre dans un supermarché et demande
a la
caissière:
-" Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: " 3eme rangée à
gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard
devant la même
caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de
cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: " Je
ne pense pas que ce soit ça
que votre femme voulait !... "
Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui
ai demandé d'aller
acheter des cigarettes et elle est revenue
avec un sachet
de tabac et des feuilles.
Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
C'est un pain au chocolat qui rencontre un
croissant et
qui lui dit :
- "Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce
que j'te
demande pourquoi t'as une m**** au cul ? "
C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec
quelqu'un qui
boit, qui fume et qui rentre à n'importe
quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.
Un femme à son mari qui vient tout juste de
rentrer
nuitamment et qui sent l'alcool à 5 mètres :
- Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de
rentrer à la
maison à moitié bourré ?
Le mari:
- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...
l'amour depuis 20 ans,
le mari insiste pour que la pièce soit dans le noir complet.
Au bout de 20 ans, la femme se dit quand même que c'est un peu débile, et
décide de lui faire
passer cette habitude. Une nuit, alors qu'ils sont en plein coït, elle
allume la lumière et son
regard tombe sur le concombre que son mari tient a la main. Elle pète les
plombs.
"Enfoiré d'impuissant de m****", hulule-t-elle.
"Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ? J'espère que tu as
une bonne explication."
L'homme la regarde droit dans les yeux et dit calmement: "Je t'expliquerai
mon concombre quand
tu m'auras expliqué nos trois enfants.!"
4 miracles de la femme
Elle peut mouiller sans toucher d'eau
Elle peut saigner sans se blesser
Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles
sans y toucher...
Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule
C'est quelqu'un qui t'encule !
La vitesse de la lumière étant supérieure à
celle du son,
il est donc normal que beaucoup de gens
paraissent brillants jusqu'à
qu'ils ouvrent leur gueule........ "
Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se
tourne sur le côté et
aperçoit la photo d'un autre homme sur la
table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet
nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se
blottissant
contre lui.
Il insiste :Ton petit ami ?
Mais non ! Pas du tout... dit-elle en lui
mordillant
l'oreille.
Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un
peu
déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... avant l'opération.
Un gars entre dans un supermarché et demande
a la
caissière:
-" Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: " 3eme rangée à
gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard
devant la même
caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de
cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: " Je
ne pense pas que ce soit ça
que votre femme voulait !... "
Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui
ai demandé d'aller
acheter des cigarettes et elle est revenue
avec un sachet
de tabac et des feuilles.
Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
C'est un pain au chocolat qui rencontre un
croissant et
qui lui dit :
- "Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce
que j'te
demande pourquoi t'as une m**** au cul ? "
C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec
quelqu'un qui
boit, qui fume et qui rentre à n'importe
quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.
Un femme à son mari qui vient tout juste de
rentrer
nuitamment et qui sent l'alcool à 5 mètres :
- Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de
rentrer à la
maison à moitié bourré ?
Le mari:
- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...
-
demo
8-[ 8-[ 8-[ excellente
Je vais vous un faire une aussi.
Un homme marié qui sors tous les soirs pour faire la bombe avec un copain et qui rentrait, donc, tous les soirs bourrés questionne son copain pour savoir si sa femme lui faisait une vie pas possible comme le faisait le sienne. Son copain lui répondit que non car il avait une solution miraculeuse. Il lui dit : "Quand tu rentre dans la chambre, déshabille toi, va à poil dans le lit, fait un bisou sur la bouche, sur les seins et sur la chatte de ta femme et fait lui l'amour !". En rentrant à la maison le soir même, l'homme (bourré bien sûr) s'executé. Il se déshabilla, alla faire des bisous et crac crac boum boum c'était fait. Après ces ébats, l'homme assoiffé alla vers la cuisine pour y boire une goutte. Là il y vit sa femme assise, qui lui dit de ne pas faire de bruit car sa mère dormait dans leur chambre !!
Vous là trouvez pas un peu cruel mdr 8-[
Je vais vous un faire une aussi.
Un homme marié qui sors tous les soirs pour faire la bombe avec un copain et qui rentrait, donc, tous les soirs bourrés questionne son copain pour savoir si sa femme lui faisait une vie pas possible comme le faisait le sienne. Son copain lui répondit que non car il avait une solution miraculeuse. Il lui dit : "Quand tu rentre dans la chambre, déshabille toi, va à poil dans le lit, fait un bisou sur la bouche, sur les seins et sur la chatte de ta femme et fait lui l'amour !". En rentrant à la maison le soir même, l'homme (bourré bien sûr) s'executé. Il se déshabilla, alla faire des bisous et crac crac boum boum c'était fait. Après ces ébats, l'homme assoiffé alla vers la cuisine pour y boire une goutte. Là il y vit sa femme assise, qui lui dit de ne pas faire de bruit car sa mère dormait dans leur chambre !!
Vous là trouvez pas un peu cruel mdr 8-[
-
Annie
Pour moi c'est la meilleure !!!!!!!!!demolishedtheschool a écrit :8-[ 8-[ 8-[ excellente
Je vais vous un faire une aussi.
Un homme marié qui sors tous les soirs pour faire la bombe avec un copain et qui rentrait, donc, tous les soirs bourrés questionne son copain pour savoir si sa femme lui faisait une vie pas possible comme le faisait le sienne. Son copain lui répondit que non car il avait une solution miraculeuse. Il lui dit : "Quand tu rentre dans la chambre, déshabille toi, va à poil dans le lit, fait un bisou sur la bouche, sur les seins et sur la chatte de ta femme et fait lui l'amour !". En rentrant à la maison le soir même, l'homme (bourré bien sûr) s'executé. Il se déshabilla, alla faire des bisous et crac crac boum boum c'était fait. Après ces ébats, l'homme assoiffé alla vers la cuisine pour y boire une goutte. Là il y vit sa femme assise, qui lui dit de ne pas faire de bruit car sa mère dormait dans leur chambre !!
Vous là trouvez pas un peu cruel mdr 8-[
-
nufc
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A méditer : Fable méconnue de LA FONTAINE : Le cheval et la poule
Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce ! Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture. Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, Et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit : " Je pense que je peux te sauver tout seul. Il se place au-dessus du trou et lui lance : " Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. " La poule obéit et il la sort de là.
Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule! [-o<
Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce ! Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture. Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, Et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit : " Je pense que je peux te sauver tout seul. Il se place au-dessus du trou et lui lance : " Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. " La poule obéit et il la sort de là.
Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule! [-o<
"Comment se fait-il que personne ne me comprenne et que tout le monde m'aime"? Albert Einstein
-
Valaisan
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- Localisation : Le Pays de l'Amigne
Une que j'aime bien (que j'ai pris sur www.rigoler.com)
Bush en enfer
George W. Bush vient de mourir... et il atterrit en enfer (Où il rejoint Saddam Hussein, ça va de soi)
Satan lui dit:
- "La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au Paradis.
Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."
Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Bush dit: -"Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive".
Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent.
Même commentaire de l'ex-président US..
Satan ouvre une dernière porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire ce qu'elle sait le mieux faire.
Bush s'exclame avec un grand sourire :
- "Ça, oui c'est exactement ça que je souhaite pour mon passage en Enfer. Je veux prendre sa place".
Satan sourit et lui répond:
-"Il sera fait selon ton désir... C'est bon tu peux partir, Monica!"
Bush en enfer
George W. Bush vient de mourir... et il atterrit en enfer (Où il rejoint Saddam Hussein, ça va de soi)
Satan lui dit:
- "La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au Paradis.
Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."
Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Bush dit: -"Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive".
Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent.
Même commentaire de l'ex-président US..
Satan ouvre une dernière porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire ce qu'elle sait le mieux faire.
Bush s'exclame avec un grand sourire :
- "Ça, oui c'est exactement ça que je souhaite pour mon passage en Enfer. Je veux prendre sa place".
Satan sourit et lui répond:
-"Il sera fait selon ton désir... C'est bon tu peux partir, Monica!"
-
David
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Une qu'aurait pu inventer Bigard...
C'est une petite gamine qui est assise sur un trottoir les pieds dans le caniveau et qui ne cesse de se curer le nez à l'aide de ses petits doigts. Elle entreprend des fouilles magistrales, très fière des découvertes qu'elle ingurgite aussitôt. Tout à coup, surgit une bonne soeur (pourquoi dit-on bonne d'ailleurs ???) qui lui colle une taloche derrière le crâne, lui pince le nez entre les doigts et lui balance en agitant la main :
- Tu sais, ma petite fille, que quand on mange ses crottes de nez, on va pas au pardis !!!
Et la petite gamine de lui répondre :
- Et quand on a les doigts qui puent la bite, on n'y va pas non plus !!!!
Une méchante:
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était demeurée à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveille. Il fait signe à sa femme de s'approcher, il lui chuchote :
- Durant tous ces malheurs, tu as été à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu m'as soutenu; quand nous avons perdu la maison, tu as affronté cette épreuve avec moi, et lorsque j'ai eu mon accident, tu es encore restée à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.
- Quoi donc mon chéri ? répond-elle avec douceur.
-Je crois que tu me portes la poisse. \:D/
C'est une petite gamine qui est assise sur un trottoir les pieds dans le caniveau et qui ne cesse de se curer le nez à l'aide de ses petits doigts. Elle entreprend des fouilles magistrales, très fière des découvertes qu'elle ingurgite aussitôt. Tout à coup, surgit une bonne soeur (pourquoi dit-on bonne d'ailleurs ???) qui lui colle une taloche derrière le crâne, lui pince le nez entre les doigts et lui balance en agitant la main :
- Tu sais, ma petite fille, que quand on mange ses crottes de nez, on va pas au pardis !!!
Et la petite gamine de lui répondre :
- Et quand on a les doigts qui puent la bite, on n'y va pas non plus !!!!
Une méchante:
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était demeurée à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveille. Il fait signe à sa femme de s'approcher, il lui chuchote :
- Durant tous ces malheurs, tu as été à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu m'as soutenu; quand nous avons perdu la maison, tu as affronté cette épreuve avec moi, et lorsque j'ai eu mon accident, tu es encore restée à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.
- Quoi donc mon chéri ? répond-elle avec douceur.
-Je crois que tu me portes la poisse. \:D/
Modifié en dernier par David le 30.10.2004 13:24, modifié 1 fois.
-
David
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Celle-là elle est bien gentille:
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demande ce qu'il y avait comme êtres peu communs.
Apres un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun... Il emporte donc son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse.
Il demande a son mille-pattes:
"Tu veux aller au Frank's prendre une bière?"
Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu !
Il attend un peu puis redemande:
"Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière?"
Toujours pas de réponse.
Il attend encore un peu se demandant pourquoi son petit mille-pattes ne répondait pas... Déja bien agacé, il lui relance :
"BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU m****!!!"
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant:
"p*****, MAIS TA GUEULE, j'avais compris! Je mets mes pompes !!!"
tooth
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demande ce qu'il y avait comme êtres peu communs.
Apres un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun... Il emporte donc son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse.
Il demande a son mille-pattes:
"Tu veux aller au Frank's prendre une bière?"
Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu !
Il attend un peu puis redemande:
"Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière?"
Toujours pas de réponse.
Il attend encore un peu se demandant pourquoi son petit mille-pattes ne répondait pas... Déja bien agacé, il lui relance :
"BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU m****!!!"
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant:
"p*****, MAIS TA GUEULE, j'avais compris! Je mets mes pompes !!!"
tooth
-
demo
mdr elle est bonne celle laDavid H a écrit :Celle-là elle est bien gentille:
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demande ce qu'il y avait comme êtres peu communs.
Apres un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun... Il emporte donc son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse.
Il demande a son mille-pattes:
"Tu veux aller au Frank's prendre une bière?"
Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu !
Il attend un peu puis redemande:
"Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière?"
Toujours pas de réponse.
Il attend encore un peu se demandant pourquoi son petit mille-pattes ne répondait pas... Déja bien agacé, il lui relance :
"BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU m****!!!"
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant:
"p*****, MAIS TA GUEULE, j'avais compris! Je mets mes pompes !!!"
tooth
-
•°¤. Spiderman .¤°•
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- Depuis le temps que j'attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- Merci, de la part de ton beau-père qui t'aime !
8-[ [-o< [-X
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- Depuis le temps que j'attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- Merci, de la part de ton beau-père qui t'aime !
8-[ [-o< [-X