Concours de blagues nulles!

silicone · Message par **silicone** » 19.07.2007 21:30

Que fais-t-on avec des couilles de daupin?

Des boules de flipper!

Mystik · Message par **Mystik** » 19.07.2007 21:33

c'est l'histoire d'un escargot qui rencontre une limace et dit : ohhhhhhhhhhhhhh un nudiste

silicone · Message par **silicone** » 19.07.2007 21:41

C'est l'anniversaire aux neveux d'Adeline Halliday, mais malheureusement elle ne sait pas quoi leur offrir. Alors elle va demander conseil à Johnny et lui dit:

-"Johnny mes 2 neveux ont leur anniversaire qu'est-ce que je peus leur offrir?" et Johnny réponds

-"Ben au grand tu peux lui filer 5000.- balles au grand"

- Et Adeline lui dit "Ha oui d'accords, mais au petit qu'est-ce que je lui offre au petit"

- Et Johnny: " AU PETIT QUE 2000"!!!!!!!!!

Toshy · Message par **Toshy** » 19.07.2007 21:46

Hmm, comprends pas bien...

Christophe87 · Message par **Christophe87** » 19.07.2007 21:48

Toshy a écrit :Hmm, comprends pas bien...

C'est pourtant vachement suptil, tout est dans la dernière phrase.

silicone · Message par **silicone** » 19.07.2007 21:49

Message par **info-g** » 20.07.2007 10:24

Toshy a écrit :Hmm, comprends pas bien...

jeje-fcsion · Message par **jeje-fcsion** » 20.07.2007 10:30

Au petit que 2000 ----> Optic 2000

pyt68 · Message par **pyt68** » 20.07.2007 16:55

Elle est bonne cella-là; et ce n'est pas une blague.

http://fr.bluewin.ch/infos/index.php/fa ... 720:brf041

Gautier10 · Message par **Gautier10** » 21.07.2007 10:40

- T'as déjà vu la femme à Gilbert Montagné !?

- Non

- Ca tombe bien lui non plus

fan's number one · Message par **fan's number one** » 29.07.2007 11:10

Pas facile d'être une bite :

J'ai toujours les boules,
mon voisin est un vrai trou du cul,
ma meilleure amie est une chatte,
quand je suis excité je dégueule.

Shake · Message par **Shake** » 29.07.2007 19:26

Pas facile d'être une bite :

J'ai toujours les boules,
mon voisin est un vrai trou du cul,
ma meilleure amie est une chatte,
quand je suis excité je dégueule.

Je crois que là t'as gagné le concours de la blague la plus NULLE

niach · Message par **niach** » 29.07.2007 19:50

2 Bien nulles!

Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.

Un clochard discute avec un autre :
- Grâce à ma trompette, je suis très riche.
- Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ?
- Non, ils m'en donnent pour que j'arrête.

niach · Message par **niach** » 29.07.2007 19:51

Mon premier est une boisson
Mon deuxième est une boisson
Mon troisième est une boisson
Mon tout est une boisson

Réponse : Café au lait

Je la trouve à se pisser dessus!

Valaisan pour toujours · Message par **Valaisan pour toujours** » 02.08.2007 17:51

C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

Valaisan pour toujours · Message par **Valaisan pour toujours** » 02.08.2007 17:53

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande :
- Bonjour. Je vous fais le plein ?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n’était pas une affaire !
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!

Maverick FM · Message par **Maverick FM** » 02.08.2007 22:13

Valaisan pour toujours a écrit :C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

Je n'ai pas trop compris le sens de la blague.

Mystik · Message par **Mystik** » 02.08.2007 22:19

Maverick84 a écrit :Je n'ai pas trop compris le sens de la blague.

son mari la trompe aussi. tout simplement

Swordsy · Message par **Swordsy** » 02.08.2007 22:22

C'est un gendarme qui arrête un automobiliste
Le gendarme:
-Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser
maiscomme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.

Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??

Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.

Automobiliste : -D'accord !

Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

Automobiliste :- Une voiture ?

Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question.
Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??

Automobiliste -: Une moto ?

Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?

Le gendarme :- Bien sûr !

Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?

Le gendarme : Une PUTE !

Automobiliste : - Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ????

Maverick FM · Message par **Maverick FM** » 03.08.2007 23:31

Swordsy a écrit :C'est un gendarme qui arrête un automobiliste
Le gendarme:
-Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser
maiscomme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.

Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??

Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.

Automobiliste : -D'accord !

Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

Automobiliste :- Une voiture ?

Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question.
Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??

Automobiliste -: Une moto ?

Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?

Le gendarme :- Bien sûr !

Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?

Le gendarme : Une PUTE !

Automobiliste : - Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ????

Exeptionnel. vraiment excellent...

niach · Message par **niach** » 26.08.2007 21:50

Un camion transportant un trou perdit son chargement sur la route, il recula et tomba dans le trou!!

Message par **info-g** » 27.08.2007 10:00

Je m'demande quand même qui invente ce genre de trucs...

ita_rep · Message par **ita_rep** » 27.08.2007 13:04

niach a écrit :Un camion transportant un trou perdit son chargement sur la route, il recula et tomba dans le trou!!

M Y T H I Q U E

merci

niach · Message par **niach** » 27.08.2007 23:07

ItAlIa_RePrEzAnTe a écrit :
niach a écrit :Un camion transportant un trou perdit son chargement sur la route, il recula et tomba dans le trou!!
M Y T H I Q U E

merci

C'est mon coup de coeur!!

ssee · Message par **ssee** » 08.09.2007 15:50

Comment un valaisan salue-t-il un fan de Zürich ?

- Give me five !

silicone · Message par **silicone** » 08.09.2007 16:22

ssee a écrit :Comment un valaisan salue-t-il un fan de Zürich ?

- Give me five !

ssee · Message par **ssee** » 08.09.2007 17:11

silicone a écrit :
ssee a écrit :Comment un valaisan salue-t-il un fan de Zürich ?

- Give me five !

C'est parce que Zurich a planté 5 goals au FC Sion...

C'est peut-être un peu fin, mais bon, j'aurais au moins essayé !

olivier · Message par **olivier** » 08.09.2007 20:11

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
"Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?"
"Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"
"Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane?"
"Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."
"Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
"Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"
"De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
"Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?"
"J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..."
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit "Allez, passez, mon père. Au suivant!"

tourbillon1 · Message par **tourbillon1** » 10.09.2007 10:20

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
Vas-y Pascal : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!"
La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal.
A toi Isabelle". -"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maîtresse : "voilà, c'est très bien.
A toi Lionel". Lionel réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Lionel : "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!