FC Sion 4 ever

Voila alors je reveille un sujet endormi

Un père de famille est entrain de cuisiner un délicieux lapin, qui s'avère être l'ancien petit animal de compagnie de sa fille et de son fils. La mère est également présente en cuisine afin de filer un petit coup de main. Le diner etant pret, le père invite ses deux enfants a se mettre a table.
Les enfants ne savent ce qu'ils vont manger, papa leur a seulement dis que leur lapin s'était enfui.

Le fils, coupe un bon morceau et le prend d'une grande bouchée... il mache mache mache, puis s'exclame :

"mmmmhh, papa, c'est rudement bon. Mais qu'est-ce donc?"

"Tu dois le deviner fiston, mais sache que ta maman m'appelle souvent comme cela"

A ce moment la fille prend conscience de ce qu'ils ont dans l'assiette, et frappe très fort dans le dos de son petit frère....

"Recrache ça, recrache ça, c'est du trou du cul"

Un instituteur, dans une classe parisienne, demande à toute la classe :
- Qui est supporter du PSG ?
Naturellement, parmi tous les élèves, tout le monde lève le doigt sauf Antoine.
L'instituteur :
- Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine :
- Si mais je suis supporter de Marseille.
L'instituteur :
- Mais pourquoi donc ?
Antoine :
- Parce que mon père et ma mère sont supporters de Marseille.
L'instituteur :
- Ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
Et Antoine :
- Ben, supporter du PSG.

Qu'est-ce qui a 2 pouces et qui aime se faire sucer?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Moi !

Un mec s'intéresse de très près à une magnifique brune dans une discothèque...
il lui offre un verre, puis deux puis trois..
à la fermeture il raccompagne la fille (forcément en étant sûr que sa fin de nuit étais assurée) et arrivé devant chez elle la fille lui dit :

Non je t'invite pas ce soir, y a mes parents qui sont là .. mais si ça te fais plaisir tu peux venir demain vers 14 heures, y aura personne..

Le gars fait contre mauvaise fortune bon coeur et rentre chez lui en fantasmant sur son après midi du lendemain ..

Le lendemain à 14 précise il sonne à la porte de la fille .....





























et effectivement y a personne

Bon, c'est pas vraiment une blague, mais c'est sympa aussi. Vous connaissez ptêtre déjà...
http://qwildw.free.fr/mails-boulets/HomeRun.swf
Alors, qui a été le plus loin?
Je ne me suis pas vraiment acharné dessus, et j'arrive à 52m.

(peut-être même que certains se reconnaitront)

Arpentu a écrit :Bon, c'est pas vraiment une blague, mais c'est sympa aussi. Vous connaissez ptêtre déjà...
http://qwildw.free.fr/mails-boulets/HomeRun.swf
Alors, qui a été le plus loin?
Je ne me suis pas vraiment acharné dessus, et j'arrive à 52m.

(peut-être même que certains se reconnaitront)

63m lol

73 m

Preuve à l'appui sur demande

Mystik a écrit :73 m

Preuve à l'appui sur demande

Mdr .... 71m salop

jeje-fcsion a écrit :

Mystik a écrit :73 m

Preuve à l'appui sur demande

Mdr .... 71m salop

je me suis "entrainé" en vrai ce w-e après le match contre Locarno -> 2h 30 sous la tente, ca a laissé des traces

74

95 metres

81

Dans un café à Bruxelles, un client demande au serveur un sucre pour son café
- Mais monsieur, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !



Un homme gros et très costaud entre dans un bar et crie :
- Eh, qui est-ce qui s’appelle Marc, ici !?
Un type près du bar répond :
- Oui, c’est moi.
Alors le type, costaud, s’approche, lui casse la figure et s’en va.
Un homme vient l’aider à se relever, en lui disant :
- Il vous a bien eu, hein !
Alors le type à terre répond :
- C’est moi qui l’ai eu, car je m’appelle Robert et non Marc...



Vous avez 4 euros dans votre poche, vous en perdez deux. Qu'est-ce que vous avez dans votre poche ?
Réponse : un trou !



Deux trompettistes discutent pendant l'entracte :
- Tu es en quoi, toi ? demande le premier.
- Moi, en si bémol. Et toi ?
- En voiture ! Si tu veux, je te ramène…



Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec les fraises des bois


il y a 3 koalas sur un arbre. le premier tombe. pourquoi ? il s'est endormi.
le 2 eme tombe. pourquoi ? il s'est fait ramassé par le premier koala
le 3 eme tombe. pourquoi ? il a cru que c'étais un jeu.

La maladie de la vache folle, c'est ben simple :


Imagine-toi que tu es une belle grosse vache.En santé, fringante, toujours de bonne humeur !



Tu restes dans une belle maison et il y a un beau gros taureau
dans la maison à côté !




J'avoue qu'il a l'air sérieux mais il a bien du charme quand même !
En tout cas... Le problème n'est pas là.

Mais lui, tu ne le vois qu'une fois par année.



A chaque matin vers 5h00, y a un maudit fermier qui vient te réveiller.

Puis là, y te tâte les têtons pendant 1/2 heure puis après...


Il te dit :

" Va manger du foin ma grosse vache pis tu reviendras à l'étable ! "

Puis, c'est comme ça 365 jours par année.





Hey...
si on te pelotait les seins à chaque matin puis qu'on te sauterait juste une fois par année,

c'est pas assez pour devenir folle... ça ?

DEMONSTRATION SCIENTIFIQUE :

Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tsigane juif de couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !

Démonstration :

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif:
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane:
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:
1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit

celle de Jésus est parfaite...


Comment reconnaît-on un écureuil d'une horloge?

Si on les pose les deux au fond d'un arbre, le premier à grimper c'est l'écureuil....


Là j'aurais une petite énigme, pour le moment tous mes potes à qui je l'ai faite n'ont pas trouvé la réponse. Peut-être y'aura-t-il des philosophes sur ce forum....


Mieux Que Dieu
Pire Que Le Diable
Les Pauvres En Ont
Les Riches En Manquent
Si On En Mange On Meurt

Lan Pan Tsocoa Caramè Mou a écrit : Mieux Que Dieu
Pire Que Le Diable
Les Pauvres En Ont
Les Riches En Manquent
Si On En Mange On Meurt

La réponse est RIEN


Car RIEN n'est mieux que Dieu

RIEN n'est pire que le diable

Les pauvres en ont (ils ont RIEN)

Les riches en manquent (ils n'ont pas besoin de RIEN)

Si on me mange on meurt (si on ne mange RIEN on meurt)

Ben félicitations, t'es le premier à trouver.....


Ta maman ou ton papa t'ont aidé????

Allez dis tout à ton professeur.....



Non à part ça....

Qu'est ce que fait une femme après avoir fait l'amour?!?!??













Elle dérange....


Désolé à toutes ces demoiselle que je trouve charmantes....

Lan Pan Tsocoa Caramè Mou a écrit :Ben félicitations, t'es le premier à trouver.....

Ta maman ou ton papa t'ont aidé????

Allez dis tout à ton professeur.....

C'est juste l'élève qui a dépassé le maître...

Merci en tout cas...

Jojo a écrit :Pourquoi Jesus n'a-t-il pas joué le match de foot Jerusalem - Palestine???

=========================

Parce qu'il etait suspendu 3 jours! [-X

10/10

Ya un paysan dans le désert sur sa charette... tout d'un coup la charette dis: "chié on va tous creuver!" alors la paysan devient tout inquiet alors la le cheval lui dit" t'en fais pas c'est des conneries ta deja vu une charette qui parle?"

C'est un prof qui demande à un de ses élèves (qu'on appellera Oscar): Il y a 3 poissons dans une mare. J'en pêche un, combien en reste-t-il?

Oscar répond "Aucun, puisque ceux qui ne se sont pas fait pêcher ont eu peur."

Le prof répond: "Mais non, 3 poissons moins 1 poisson = 2 poissons... Mais j'aime bien ta façon de penser"

Quelques jours plus tard, Oscar va vers le prof et dit "Il y a 3 gonzesses qui marchent sur une plage en mangeant des crèmes glacées. Une lèche sa glace, la deuxième suce sa glace et la 3ème croque sa glace. Laquelle est mariée?"

Le prof répond "Et bien, ça doit être celle qui suce..."

L'élève lui dit "Non, c'est celle qui a une bague au doigt, mais j'aime bien votre façon de penser..."

Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, a Genève. Il y
passe
trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la
note :

- 3000 francs suisses, plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.

Comment ! s'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les
repas?
Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé !
Votre nourriture n'est même pas Kasher.

- Rien à faire ! répond le gérant. La nourriture était à votre
disposition,
et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde ! Vous nous devez 3900
francs !

Le Juif réfléchit un moment.

- D'accord! finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez
2100 francs !

- Comment ? demande le gérant.

- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que
trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000
francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça
fait 2100 ! Vous savez compter, non?

- Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! balbutie le gérant.

- C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si
vous
ne l'avez pas touchée, cela vous regarde

Le prof de psychologie vient tout juste de terminer son cours sur certains troubles de la santé mentale, la schizophrénie et les troubles bipolaires.
Pour voir si les étudiants ont bien assimilé son cours, il interroge l'amphi :
"Comment vous diagnostiqueriez un patient qui marche dans un sens puis dans l'autre, qui crie à gorge déployée une minute, puis qui s'assied sur une chaise en pleurant de façon incontrôlable la minute d'après?"
Un jeune homme lève alors la main et répond :
"Euh... L'entraîneur du PSG?"



Pourquoi les joueurs du PSG tirent tous à côté du but adverse
- Parce qu'ils ils ont entendu dire q'un but à l'extérieur ça compte double



ALLER L'OM

En tout cas, je conduirai jamais en Russie!!

http://www.koreus.com/media/tunnel-lefortovo.html

Pour reprendre avec les blagues nulles:

Monsieur et Madame Mauresmo ont un fils, comment s'appelle-t-il?





















Amélie

Trouvé sur un forum sympa... c'est pas possible, je suis sûr que certains font exprès.

---------------------------------


Les examens scolaires prennent fin, et l'on a observé, quelques connaissances surprenantes. Voici donc les phrases relevées pour l'examen BAC 2004 en France.


Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.

Les Amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes.

Les empereurs organisaient des combats de radiateurs.

César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia car Vercingétorix avait toujours la gaule.

Clovis mourut à la fin de sa vie.

Charlemagne se fit châtrer en l'an 800.

Les mauvais élèves étaient souvent décapités.

Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses.

La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.

Les enfants naissaient souvent en bas age.

Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle.

L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.

Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus.

Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.

La Chine est le pays les plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré.

Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.

Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.

Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.

La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules.

Les fables de La fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.

Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt.

Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de Vinci.

Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.

Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.

Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.

Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin.

Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à l400 mètres.

La femelle du corbeau s'appelle la corbeille.

Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules.

Les escargots sont tous des homosexuels.

L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.

Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur.

Pourquoi les belges (ou blondes, ou autres) mettent-ils des bouteilles vides dans le frigo?
-Pour ceux qui n'ont pas soif...

Ouaip...
Y'a pas qu'au foot où ils sont champions du monde nos voisins adorés.

Arpentu a écrit :Ouaip...
Y'a pas qu'au foot où ils sont champions du monde nos voisins adorés.

Ils ne le sont plus... Quatres ans ont passé, tu nous écris de quand toi? Y a du y avoir un bug sur le reseau qui a retardé l apparition de ton message